今天过年，休息一天，见谅。
在网上搜了几个段子，放在下面，今天不适合看书，只适合看段子：
1、对于已婚男来说，情人节怎么过不是一个问题，春节去谁家过才是。
2、小时候跟着表哥各种恶作剧，过年时放鞭炮。
见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。
事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。
追了我们九条街啊！
3、春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。
打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。
她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”
4、年三十晚上对着镜子我给自己磕上三个响头，然后对自己说一声：爷，您辛苦了，这一年您真的很不容易.......
5、过年最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。
6、今天下午逛超市，结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？
”我愤怒的掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！”
7、闲逛时遇到一小狗，突然对我狂叫。
我想起网上段子，就对狗大喊一声：“2018年我旺不旺？”
小狗不叫了，一扭头，走了。
8、媳妇对我说:儿子手机里的压岁钱太多了，咱们得想法套路出来，省的他乱花。我说:那就建个只有咱们三个人的群，玩红包游戏。可说好，最后得给他留下一些。计划进行的很成功，玩了一段时间，她们娘俩把我手机里的钱都赢了过去。
9、昨天我们公司年终抽奖，其中二等奖为谁中了老板给报销过年往返回家车票，然后一群本地的同事手气真好！
10、快过年了，我跟我爸打电话。
我爸：“剩了多少钱啊？”
我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”
爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊”
我：“分了”
我爸：“为啥？”
我：“钱花完了。”
1、
做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧?
老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出一条男式
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